Kersttoespraak (concept)

Onderdanen. Na een jaar vol gedram over allerlei akkefietjes wil ik even met jullie praten om van het gezeik af te zijn. Luister: wij staan niet boven de wet, wij staan niet onder de wet, nee, wij staan buiten de wet, dus als Max en ik met het regeringsvliegtuig naar Griekenland willen, dan moeten wij dat helemaal zelf weten, ja? Zoals mijn opa altijd zei: laat de armoe verrekken. Dan zijn we er niet van gediend dat we dan verdomme ook nog eerder terug moeten, om nog maar te zwijgen van dat schijtfilmpje op dat stomme IKEA-bankje waarin we zogenaamd onze excuses aan moesten bieden. Denken jullie dat het leuk is als je van die overspelige flapoor uit Engeland een appje krijgt dat hij weer zo genoten had van die jolly good show op Lucky TV?

En dan dat gedoe met die Raad van State. Hebben jullie die krullebol van D66 gezien, die meneer De Graaf? Ja? Nou, die druiloor wou twintig jaar geleden eerst mijn moeder en daarna mij uit dat geachte farceforum hebben. Wij waren zogenaamd achterhaald, vond die wijsneus. Nou, hebben jullie gezien hoe die kruiperige hermelijnlarf mijn dochter uitgebreid zat te bekijken? Het leek Marco Borsato wel. Als een aap met zeven lullen. Gatverdamme, wat een slijmbal is dat. Of zoals we dat bij ons in Den Haag zeggen: ga je lekkuh, mooiuh gattenlikkuh?

Mensen, het was een zwaar jaar. Jullie hadden corona, wij hadden Claudia de Breij over de vloer en ik weet niet wat erger is. Jullie konden tenminste nog een vaccin halen, maar tegen dat genderneutrale kruidenvrouwtjevirus helpt zelfs die boomknuffelende tante van mij niet, en die is qua zweven toch een stukje verder dan die zusjes Lexmond. Nou ja, het volk wil een martelaar en dus sta ik binnenkort weer als een tweedehands autoverkoper met dat zootje ongeregeld op het bordes te koukleumen, wat een poppenkast is dat, zeg. Ja, zegt die Rutte nu, ze hadden mij erbij moeten halen, dan waren ze eerder klaar geweest. Komt die nou mee, na negen maanden gedraai en geleuter.

Trouwens, nu we het toch over Rutte hebben: die persconferenties gaan we ook anders doen, die Van Dissel met z’n virus dat een ander jasje heeft aangedaan, het is verdomme toch geen Jip en Janneke? Nee, dan Arie Ribbens, dat was natuurlijk wel een koning. Wij zakken door, wij zullen niet verdorsten en Willem grijpt Marietje vanachter bij de schouders: daar hebben we hier laatst in de tuin nog de polonaise op gelopen, oh nee wacht, dat was misschien niet zo handig. Enfin, dan krijgen we eind april weer Koningsdag, ik heb begrepen dat we naar Maastricht moeten. Alles goed en wel, maar ik laat me niet weer als een seniele bejaarde in zo’n aftandse kut-Daf hijsen. En ik ga ook geen viool spelen met André Rieu. Ik zal handhaven. So, und jetzt fahren wir nach Lech, die Alpen-Fritsen kunnen de rambam krijgen met hun quarantaine. En jullie ook, allemaal.

Copyright Peter Bonder.

Met dank aan 360SportsIntelligence.