Persconferentie

Volgens sommigen was het een saaie persconferentie. Geen overspannen dorpsidioot achter de tafel, met zijn particuliere guerrilla tegen bepaalde journalisten en hun ‘kolommetje’ in hun ‘krantje’, geen fysiek gelebber met spelers of journalisten en geen verzonnen wijsheden als ‘provocerende pressing’ en andere semi-filosofische onzin. De presentatie van Ronald Koeman als de nieuwe bondscoach van de Oranje-mannen was inderdaad een heel verschil met het verbale en visuele geweld waarmee zijn illustere voorganger de zintuigen teisterde. Of hebben we iets over het hoofd gezien en werd er tussen de regels meer gezegd dan we te horen kregen? Speciaal voor de lezers van deze column volgt nu de woordelijke weergave van wat Ronald Koeman werkelijk zei – of in ieder geval zo bedoeld zou kunnen hebben.

‘Of ik nog contact met Lowietje heb gehad? Wat denk je zelf? Als ik zin heb in een demagogisch praatje dan ga ik wel naar YouTube voor die toespraak op dat bordes in München. Heb je Ribéry zien gluren? Die dacht toch ook dat ie naar Goebbels in het Sportpalast stond te gapen? Nein Danke, die demente maniak heb ik niet nodig, die heeft me zo langzamerhand wel genoeg dwars gezeten. En met dat achterlijke vijf-drie-twee gaan we ook niet verder, dat schiet niet op. Gewoon vier-drie-drie, of zoals we dat in Groningen zeggen: nait soezen, deurbroez’n.’

‘Wat zeg je? Of er in de staf niet een neger bij had gemoeten? Ik dacht dat we die discussie met Zwarte Piet zo langzamerhand wel gehad hadden. In-clu-si-vi-teit, zo spel je dat toch, ja? Allejezus, wat een gezeik. We hebben Nigel de Jong toch? Of had ik Humberto Tan erbij moeten halen? Die jongen is net van z’n vrouw af, dus voordat je het weet zit die met z’n Surinaamse sergeant-majoor weer midden in de opening van het journaal en krijgen we Dionne Stax er gratis bij. Moet er zeker ook een gen-der-neu-traal toilet in de kleedkamer. Nee jongens, ik zeg maar zo: als m’n tante een lul had dan was het m’n oom. Maar ze heeft dus geen lul en ik kan jullie namens m’n oom één ding verzekeren: doar komt gain gebak oet. Verder nog vragen?’

‘Een clausule in mijn contract zoals de vorige keer met Barcelona? Nee, maar dat zegt helemaal niks, natuurlijk. Die lamlul van een Laporta hoeft zich niet meer te melden, daar zien ze me nooit meer terug zolang die zakkenwasser het voor het zeggen heeft. En die tien miljoen krijgen ze ook nooit meer terug. Mañana mañana. Maar als Manchester City belt dan ben ik in de rust nog weg, knappe jongen die me dan tegenhoudt. Die Guardiola heeft toch een luizenbaan met zo’n selectie? Die kan met twee elftallen kampioen worden, zelfs Lowietje zou daar nog slagen, ha ha ha. Maar wat zit je me nou glazig aan te staren? Denzel Dumfries wil een knuffel? Negerzoenen mogen toch niet meer? Ja hoor eens, ik ben onze lieve heer niet. Daarvoor moet je bij mijn voorganger zijn. En nee, ik ga ook niet tongen met Valentijn Driessen!’

Copyright Peter Bonder.

Met dank aan 360SportsIntelligence.

Kijk ook op www.twentesport.com.