Redactievergadering

‘Guten Morgen Allerseits. Nou, jullie hebben de recensies gelezen en de kijkcijfers gezien, het is nog steeds geen feest met dat Hotel Hollandia van jullie. Weet je wat jullie moeten doen? Een special maken over mij, Prins Bernhard. Daar scoor je mee bij Fraulein Angela. En weet je wie ik op het oog heb voor de hoofdrol? Thijs Römer. Ja, die heeft ook veel met jonge meisjes, net als deze van Von Lippe Biesterfeld, met m’n stramme Max in de Lümmeltüte. Sjongejonge, die heb ik niet alleen met pinkeln versleten, dat was geen Tote Hose. Trouwens, over Hose gesproken, heeft iemand misschien ook een voorstel voor een leuk bijpassend kostuum? Wat zeg je? Een broek met een hakenkruis? Prima, gaan we doen, laat maar maken. En daarboven een jasje met nummer 69? Hm, dat was wel mijn favoriete nummertje, ja, maar dat was al vergeven aan mijn broer Ashwin, die was me altijd net een slag voor. Ik had het trouwens nooit over rondneuken, dat vond ik zo ordinair, nee, ik noemde het altijd herumbumsen, dat klonk veel gezelliger, net alsof het dan minder erg was. Niet dat ik me daar ook maar iets van aantrok, trouwens, net als bij die Scheisse met dat Hofmanmens en die Quatsch van Lockheed. Dat ik geen uniform meer mocht aantrekken, vond ik geen punt. Het had qua bumsen veel meer Ärger gegeben als ik het niet meer uit mocht doen, hahaha.’

‘Oké, alles klar, maar wie gaat Juliana doen? Carice van Houten? Ja, die is er gek genoeg voor. Knettergek, zou Geertje zeggen. Niet te veel tekst, want dat onthield ze toch niet. Sigaretje, glaasje sherry, dat werk. Trouwens, hebben we al wat op papier? Mal kucken. Wie zegt dit, ben ik dat? Na sowas, had ik dan lebendige menschen uit vliegtuigen moeten laten werfen? Maar daar hadden we toch al iemand voor, de Vati van Maxi, doch? Mein Gott, dat was mir doch een Klugscheisser, als ie begon te zingen van Viva Videla op de veranda als ie met Joel weer een fles oranjebitter had leeggetetterd, um dich kaputt zu schämen. En dan zeggen ze dat ik fout was. Ja, na de oorlog, das stimmt. Hitler vond mij een stommeling en een gigolo, nou, dat zegt genoeg, das war mein AH-Erlebnis, snap je, AH, Adolf Hitler? Wat een Witz, nah? Trouwens, als jullie een goed voorbeeld willen zien van een mooie parodie op mij, ga dan naar YouTube voor het filmpje van Jiskefet over Prins Bernhard en de Panda. Fabelhaft, hervorragend. Ik word nachgespielt door Horst Tappert die Derrick deed en die was ook bij de SS. En dan zeggen ze dat Duitsers geen humor hebben. Harry hol schon mal den Panda, hahaha.’

‘Nah, dit klinkt allemaal best veelbelovend, ik denk wel dat we hiermee gaan scoren. Misschien nog iets aan toevoegen van de huidige politiek? Wat jullie ministers over hun tegenstanders durven te zeggen, dat ze onwelriekende reuzel zijn, dat ze pyromanenpolitiek verkopen, dat we onkruid geen aandacht moeten geven? En dat Frau Kaag de lezing voor de Kristall-Nacht gaat doen? Wollt ihr die totale Nacht? Ach ja, das Leben ist kein Ponyhof, zoals ik zelf altijd zei. Die Prins Bernhard Cultuur Prijs kunnen ze ook beter umtauschen in de Grote Geile Anjer voor wie de meeste bastaards herumbumst. Maar wass immer auch passiert: het jagen op de Veluwe was altijd een exclusief vorstelijk genoegen met mijn kleinzoon. Jammer dat de kroonprinses daar nog niet bij was, anders had ik haar alvast wat Duitse woorden kunnen leren, want je snapt natuurlijk wel dat die ooit ook met zo’n blonde Germaanse bumsviking thuiskomt. Maar goed, we moeten met onze tijd meegaan en daarom zit in deze special van Hotel Hollandia ook een extra item over het abschiessen van de wolf. Ik krijg er sogar een eigen territorium voor. En dat noemen we dan het Wolfinarium, hahaha.’

Copyright Peter Bonder.

Kijk ook op www.twentesport.com.