Circus Trump
Moet u zich eens voorstellen: u zit met uw favoriete ochtendblad aan de ontbijttafel en u verslikt zich in de koffie als u het volgende bericht leest. ‘Nederland schroeft defensiebudget op vanwege Duitse interesse in Schiermonnikoog’. U leest verder en begrijpt dat onze oosterburen hun oog op het dichtstbijgelegen Waddeneiland hebben laten vallen vanwege de beschermende garantie, de strategische ligging en de aanwezige bodemschatten. Onze minister van defensie had zijn Duitse collega per omgang in niet mis te verstane bewoordingen duidelijk gemaakt dat aan de autonomie van het eiland niet te tornen valt en dat onderhandelingen derhalve geen optie zijn. Tot zover de fantasie. Dan nu de realiteit: Denemarken gaat 1,2 miljard euro investeren in de verdediging van zijn Noordpoolgebied nadat Donald Trump opnieuw zei Groenland te willen bezitten: ‘Vanwege de nationale veiligheid en vrijheid in de hele wereld zijn de Verenigde Staten van Amerika van mening dat het bezit en de controle over Groenland een absolute noodzaak zijn.’ Er zullen door de Denen onder andere extra patrouilles met sledehonden op Groenland worden ingezet. Dat klinkt alsof de toch al zo geplaagde bondskanselier Olaf Scholf door zijn collega Dick Schoof wordt gewaarschuwd dat de wolven van de Veluwe naar Schiermonnikoog verplaatst zullen worden, waarop de AfD dan weer protesteert dat het zoals altijd de schuld van de buitenlanders is, maar even serieus: alleen het idee al om een deel van een bevriend koninkrijk te willen annexeren omdat dat je economisch, militair en strategisch wel zo handig lijkt, is natuurlijk in hoge mate krankzinnig en tekenend voor de totale knettergekte die we vanaf 20 januari met het Circus Trump in het Witte Huis kunnen verwachten. Een pikant detail daarbij is dat de ceremonie van zijn inauguratie zal plaats vinden bij het Capitool in Washington, dezelfde plek die hij vier jaar geleden nog massaal liet bestormen – waarbij overigens zes bewakers werden gedood terwijl vier politie-agenten die bij de bescherming betrokken waren later zelfmoord pleegden. Een van zijn eerste acties als president zal zijn dat hij de daders van deze staatsgreep gratie verleent. Donald Trump gaat dus niet alleen over lijken, betaalt chique hoeren een ordinaire zwijgfooi, verstopt geheime staatsstukken op het toilet en pleegt ongegeneerd verkiezingsfraude, maar hij verzamelt ook een stel interessante ministers om zich heen in.
Onder hen een mevrouw op binnenlandse veiligheid, Kristi Noem, die haar hond doodschoot omdat die de kippen van de buren had opgegeten. Verder komt er iemand op defensie, Pete Hegseth, die presentator was op Fox TV en seks met een minderjarige heeft afgekocht met een geheimhoudingspremie. Een andere bezienswaardigheid is Matt Gaetz op justitie, veroordeeld vanwege pedofilie en illegaal drugsgebruik. Linda McMahon gaat onderwijs doen omdat ze de baas is van de World Wrestling Entertainment-bond, waarvan haar man de vice-voorzitter is. Scott Turner krijgt volkshuisvesting na negen seizoenen in de NFL als cornerback te hebben gespeeld bij de Washington Redskins, de San Diego Chargers en de Denver Broncos. Robert Kennedy, familiegekkie, vaccindummie en coronawappie, mag naar volksgezondheid. Marco Rubio, buitenlandse zaken, heeft Cubaanse ouders die de honden en katten opaten in Springfield, Ohio… Oh nee, dat laatste is niet waar, maar voor de rest is het een bonte verzameling van tamelijk tamme idioten die geen nepnieuws nodig hebben om zichzelf historisch belachelijk te gaan maken. En dan hebben we de mallotigste mafklapper nog niet genoemd: Elon Musk, de maniakale multimiljardair die een van de belangrijkste adviseurs wordt, met een compleet nieuw ministerie dat hij naar zijn eigen cryptomunt heeft mogen vernoemen: DOGE (Department Of Government Efficiency). Deze tragikomische trekpop van Circus Trump is overigens niet alleen productief in het runnen van bedrijven, hij is ook heel creatief in het bedenken van namen voor zijn kinderen van wie hij er intussen elf bij drie vrouwen heeft, dus dat komt goed uit. Met een van hen wil hij geen contact meer omdat die Xavier Alexander heette en nu als Vivian Jenna Wilson door het leven gaat. De anderen zijn Griffin, Damien, Kai, Saxon, X Æ A-Xii, Exa Dark Sideræl, Techno Mechanicus, Strider en Azure. Nummer elf is pas geboren en daarvan is de naam nog niet bekend. Nu denk ik dat je iemand die zijn kinderen X Æ A-Xii Al, Exa Dark Sideræl en Techno Mechanicus noemt niet al te serieus moet nemen, dus misschien zou hij ambassadeur op Groenland kunnen worden. Met als standplaats het allerzuidelijkste puntje: Kaap Vaarwel.
Copyright Peter Bonder.
Kijk ook op www.twentesport.com.